Real como la vida misma. Se te fué la castaña, Orson.
No tuviste en cuenta que la gente no sabía ni que existía la novela de H.G. Wells. Que eran totalmente crédulos y que eran una panda de incultos (seguimos siéndolo vaaale). De hecho cualquier gobierno sigue tus pasos…
Empezaste narrando el libro. Pero luego lo adornaste con especiales informativos ficticios durante la publicidad, sacando de contexto la narración…
“-Es el fin. Corren hacia el río del este. Vienen a millares… están llegando como ratas…”
El resultado: gente emigrando, haciendo los bártulos y huyendo de la invasión. Granjeros cagadísimos que se encerraron en sus sótanos con las armas cargadas. Con toallas húmedas envueltas en la cabeza para evitar inhalar el gas mortífero que les dijiste que soltaban los marcianos. Tío, eras bueno… conseguiste acojonar a todo tu pais…
Pero luego tuviste que pedir disculpas, porque no veas como se pusieron… y eso que avisabas cada vez que empezabas el programa… ¡hasta te desmantelaron la emisora!
Alguien en Quito (Ecuador) tuvo también la genial idea de repetir tu hazaña. Pero allí la cosa fué peor, porque hasta murieron 20 personas, porque algunos llegaron a suicidarse. Incluso estoy seguro de que si hoy se hiciese bién, mucha gente que se cree hasta los guiones de Gran Hermano tragaría, ya te digo si picarían.
Era vd. el puto amo, sr. Welles. El sr. Wells también, claro.
BIBLIOGRAFÍA: Pa los que no os lo creais…
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Curiosidades de La Guerra de los Mundos
Microsiervos: El Pánico con La Guerra de los Mundos
